Без заголовка

Едут новый русский с телкой на «Чероки». Новый русский, хвастаясь: — Я на Каширском 200 давал. Подружка честно: — Круто, а я на Окружной только 60… раз.

 

Объявление в газете: «Куплю кресло-каталку и фильтры для базара»

 

Заехал мужик на жиге в зад лупатому «мерину». Сидит, руки трясутся… Из «мерина» вываливает НР, вразвалочку подходит к окошку жиги, спокойно так спрашивет: — Мужик, ты как, цел? — Вроде, да… — Ничего не поломал? — Нет, ничего… кроме жизни...

 

Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит: — Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется,   умер. Скорая: — Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он   действительно мертв. Новый русский:  — Сейчас… Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:  — Дальше что?

 

Новый русский приходит в правительство и говорит: — Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит? Ему вежливо отвечают: — Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане. Долгая пауза… Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот — его.  Новый русский недоуменно: — Ну, чего молчишь? Чиновник: — А что я могу еще вам сказать? Новый русский: — Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

 

Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит: — Извини, братан, что задержался. Прикинь — когда ехал сюда, на бутылку   наехал и колесо пропорол. — Так ты че, ее не видел, что ль? — А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул?

 

У мужика были некоторые проблемы с шестнадцатилетней блондинкой и полицией. Он немедленно обратился к своему адвокату. — Если ты выиграешь дело, — сказал мужик, — то я дам тебе тысячу   долларов. — ОК,- сказал адвокат, — Только найди свидетелей. Среди своих дружков мужик нашел себе в свидетели двух старых алкоголиков и одну сумасшедшую старуху. Свидетели рассказали нужную историю, и мужик выиграл дело. — Я выиграл твое дело, — сказал адвокат, — как насчет тысячи долларов? — ОК, — сказал мужик, — только найди свидетелей...

 

Для состоятельных господ! Продается семья «под ключ» Красавица жена, ребенок и теща.

 

Купил новый русский сотовый телефон, и говорит сыну: — Я пошел на работу, если что случится — ты мне сразу звони. Проходит время, звонок по телефону: — Алло? — Папа, кошка нагадила… — Сынок! Ну ты же у меня большой уже, возьми да убери за ней сам. Проходит еще время, опять звонок: — Папа, мама домой пришла с каким-то дяденькой и заперлись в комнате. Я   посмотрел в щелку, дяденька штаны снимает… Я за ним убирать не буду!!!

 

Выходят двое русских из японского ресторана. Один другому: — Ну что, теперь пошли поедим.

 

— Почему деньги фальшивые?.. Это копии… Заверенные нотариусом...

 

  Есть у меня мечта: взять и кинуть богатого русского...  (на 300 млн. долларов)… А потом кинуть богатого американца (тоже на 300 млн.)… А потом — кинуть богатого англичанина на 300 млн. долларов… Ну а совсем потом — богатого немца… и тоже на 300 млн… И чтоб все они были евреями...

 

На всероссийском конкурсе «Самый честный предприниматель года» было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.

 

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит: — Мне нужен круглый дом. — Как круглый? — Я сказал, круглый, весь круглый. — А как же пол, потолок, мебель и все остальное? — Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым! — Но вы хоть можете сказать, зачем? — Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...

 

Новые русские беседуют после бани. Один спрашивает: — Ты Толстого читал? — Нет. А что на этом толстом написано было?

 

Разговаривают двое новых русских: — Представляешь, Колян-то засек свою жену с мужиком… — Ну и?.. — Ну говорю же — засек. Снял с себя золотую цепуру и засек обоих до   полусмерти!

 

Из учебника по русскому языку для новых русских: Если слово «чисто» можно заменить на словосочетание «в натуре», оно является вводным и выделяется запятыми.

 

— Ну и свинью же мне подложили в этом эскорт-агентстве! — А что так? — Обещали, что девушку пришлют — модель, в рекламе снималась… — Так если обманули — потребуй деньги обратно! — Да нет, не обманули… Действительно снималась. В рекламе клиники   косметической хирургии и средств для похудания… В разделе «До»!

 

Новый русский собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному телохранителю: — Врач рекомендовал мне физические упражнения.

 

Идет игра «О, счастливчик», последний вопрос перед миллионом, новый  русский не может сообразить. Ведущий говорит: — У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.  НР — помощь друга, звонит другу:  — Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!

 

— Господин, прошу вас, дайте мне пятьсот рублей, я с самого утра    ничего не ел. — Я тоже… — Тогда дайте тысячу, и я приглашаю вас поужинать со мной!

 

«Афанасий»- фигня, «Балтика» — дерьмо, «Бочкарев» — лажа, «Золотая Бочка» — туфта, «Клинское» — моча, «Красный бык» — гадость, «Красный восток» — параша, «Невское» — мерзость, «Очаковское»- хрен знает что, «Останкинское» — отрава, «Старый мельник» — помои, «Толстяк» — свиное пойло, «Три медведя» — отстой, «Хамовники» — лучше не пить, «Ярпиво» — вообще не пиво  За базар отвечаю! Солодов.

 

Встретились два братана. — Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал. — Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь.

 

Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны, открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот только и делает, что издает странные звуки типа — УХ, УХ, УХ, УХ, УХ… Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ… Ну они устали, остановились и спрашивают мужика: — Слушай, а что ты все ухаешь?  А он в ответ: — УХ… УХ… У Хонды руль справа!

 

Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь: — … И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком   «Мерсике»… — Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял? — Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...

 

К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку: — Алле, подруга, моя жена родила? — Да, час назад! — В кайф! И кого конкретно? — Девочку. — Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили? — Ой, простите великодушно, — тогда мальчика!

 

Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали большими людьми. Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер он доставал из багажника своего Москвича крепкие дровишки для камина. Петр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он доставал из багажника своей Волги кирпичи и цемент. А Иван Иваныч стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек баксов, он из багажника своего Мерседеса не доставал.....

 

Один новый русский говорит другому: — Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать… — Что ты имеешь ввиду? — Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам    на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали.   Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой. — А жены что? — А жены заладили как попугаи в один голос: «Hа Канары, на Канары,    на Канары!»

 

Умер новый русский. Решением Страшного Суда ему было предписано отправляться туда, где находятся все умершие новые русские. «Ну, — думает он, — со всеми нашими грехами — это только в ад, больше некуда». Подходит он к вратам ада, стучится, ему открывает сам Люцифер и говорит: — Здесь новых русских нет. НР думает: «Значит, наверное, в чистилище,» — и отправляется туда.  Ему открывает привратник и говорит: — Здесь новых русских нет. НР думает: «Ага, значит, я, все-таки, заслужил место в раю!» — и идет  в рай. Там ему врата открывает сам апостол Петр и говорит: — Здесь новых русских нет. — Как нет? В чистилище их нет, в аду их нет и здесь — тоже нет? Где же   они? — Как всегда — в сауне с девочками развлекаются.

 

 

Новые русские в Большом театре на балете. Жена — мужу: — Все чувства в балете — любовь, страсть, желание — выражаются    в движении. — Ну, не скажи! У меня недавно кореш на «Лебедином озере» бабки   заплатил, так балерина спела.

 

Двое новых русских спорят, у кого из них лучше часы: — Мои «Картье» дороже твоих «Тиссо» в десять раз! — Зато мои ходят быстрее!

 

Художник, философ и новый русский обсуждают проблему формы и содержания. Художник говорит, что главное — это форма, она определяет содержание. Философ утверждает, что форма и содержание неразрывно связаны (диалектика!). Мужики, возражает новый русский, вы не правы. Если есть форма, значит надо брать на содержание!

Комментариев: 0

ЛИЧНОСТЬ

Как только речь заходит о личности, в нашем сознании невольно всплывает другое понятие, с которым пересекается понятие личности – понятие «индивидуума». Первый тезис, который мы выдвигаем, состоит как раз в следующем: 1. Личность есть ин-дивидуум, личность есть нечто не-делимое – ее нельзя разделить или расщепить, так как она представляет собой единое целое. Никогда при так называемой шизофрении или «расщеплении сознания» дело не доходит до действительного расщепления личности. Применительно к другим болезненным состояниям в клинической психиатрии речь также не идет о расщеплении личности, сегодня речь идет уже не о «двойном сознании», но, скорее, о меняющемся сознании. И когда Блейлер вводил понятие шизофрении, ему едва ли виделось действительное расщепление личности, скорее отщепление от нее определенного комплекса ассоциаций – возможность, в которую верили его современники, стоявшие под знаменем ассоциативной психологии того времени. 2. Личность не только не-делима, но и не-слагаема; т.е. ее не только нельзя разложить на части, но нельзя и синтезировать из отдельных частей – поскольку она представляет собой не только единство, но и целостность. Поэтому личность не может стать выше в структурах более высокого порядка – например, в массе, в классе или в расе: все эти «единства», или «целостности», более высокого, чем личность, порядка, носят не личностный, а в высшей степени псевдоличностный характер. Человек, который рассчитывает возвыситься в них, в действительности в них просто тонет; «возвышаясь» в них, он, в сущности, отрекается от себя как от личности. В отличие от личности органическая материя как раз вполне делима и вполне синтезируема. По крайней мере, это нам доказали известные эксперименты Дриша с морскими ежами. И более того: делимость и соединимость являются условием и предпосылкой такого важного явления жизни, как размножение. Отсюда следует не больше и не меньше как факт, что личность как таковая не может размножаться. Размножается организм, сотворенный родительскими организмами; личность же, личный дух, духовная экзистенция – их человек не может передать другому. 3. Каждая отдельная личность есть нечто абсолютно новое. Давайте задумаемся: отец после соития весит на пару граммов меньше, а мать после родов – на пару килограммов; однако дух не поддается никакому учету. Разве родители, когда при рождении их ребенка возникает новый дух, становятся беднее духом? Или, когда в ребенке возникает новое Ты – новое существо, которое может сказать о себе «я», – разве его родители после этого могут сказать про себя «я» хоть на йоту меньше? Мы видим, что с каждым человеком, который приходит в мир, в бытие, в действительность входит нечто абсолютно новое; ведь духовная экзистенция непередаваема, ребенок не наследует ее от родителей. Наследуется лишь строительный материал – но не строитель. 4. Личность духовна. А значит, духовную личность эвристично противопоставить психофизическому организму. Организм есть совокупность органов, иначе говоря, инструментов. Функция организма – задача, которую он должен выполнять для личности, которая является его носителем и носителем которой служит он, – прежде всего инструментальная, а также экспрессивная: личности нужен ее организм, чтобы иметь возможность действовать и выражать себя. Являясь в этом смысле инструментом, организм есть средство для достижения цели и как таковой имеет практическую полезность. Понятию полезности противостоит понятие достоинства; достоинством же обладает только личность, причем независимо от какой бы то ни было витальной или социальной полезности [1]. Лишь тот, кто не понимает этого и тот, кто об этом забывает, может считать эвтаназию оправданной. Те же, кто знает о достоинстве, о безусловном достоинстве каждой отдельной личности, с глубоким почтением относятся к человеческой личности – в том числе и к больным людям, включая и неизлечимых больных и неизлечимых душевнобольных. Ведь на самом деле вообще не существует «духовных» заболеваний. Ибо «дух», сама духовная личность, вообще не может заболеть, она сохраняется даже в случае психоза, пусть даже практически «невидима» для психиатра. Однажды я сформулировал это в качестве психиатрического кредо: верить в сохранение духовной личности в том числе и за очевидной симптоматикой психотического заболевания; ибо, если это не так, то для чего врачу приводить в порядок или «чинить» сам психофизический организм? Действительно, тот, кто видит лишь этот организм и упускает из виду стоящую за ним личность, должен быть готов подвергнуть эвтаназии организм, не поддающийся починке, в силу утраты этим организмом практической полезности: ведь он ничего не знает о не зависящем от этой полезности достоинстве личности. Мыслящий таким образом врач представляет свою работу как «врачебную технику»; однако такое мышление показывает лишь, что больной является для него механизмом.
Комментариев: 0

СОНЕЧКУ СВОЮ ДОЧЕНЬКУ ЛЮБЛЮ...................

Комментариев: 2

все спят а я одна не сплю....

Комментариев: 0

Если

интересно если время можно было вернуть что бы испраила я? 
Комментариев: 0
Tatyana
Tatyana
Была на сайте никогда
25 лет (09.08.1993)
Читателей: 1 Опыт: 0 Карма: 1
Я в клубах
разговоры Администратор клуба
все 1 Мои друзья